KLUB VŘÍSKOTI

JESTLI ZNÁTE NĚJAKÉ VTIPY PŘIPIŠTE JE PROSÍM DO KOMENTÁŘŮ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: "Proč tě vyhodili z práce?" "Kvůli kašli." "Jak to? Za to, že jsi nemocný, přece nemůžeš." "No jo, ale já jsem kašlal na práci." :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Vypráví námořník ve společnosti: ˝To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to jsme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takového divného ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!˝ ˝Óh,˝ zahučí to ve společnosti, načež se jedna dáma zeptá: ˝A co říkal ten pták?˝ ˝No, co asi. Jauvajs!˝ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Maminko, proc mas tak hebke ruce?? Protoze nadobi meje tatínek. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Policejní rekonstrukce Jedou po jezere 2 policajti, najednou zafouka vitr, lodka se prevrhne a policajti utopi. Otazka zni, kolik se utopilo policajtu. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem rekl, dalsi dva pri rekonstrukci. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: "Pane, jak to, ze máte na jazyku tolik střepů?" "No, víte, pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu." :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Přijde pan Novák k veterináři a říká: "Co mám dělat, pane doktore? Náš pes honí lidi na kole!" Doktor chvíli přemýšlí a pak odvětí: "Seberte mu kolo!" :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Ptá se soused souseda: Franto proč ten tvuj kocour dneska lítá po zahradě jak blbej? To máš tak Jardo včera jsem ho nechal vykastrovat a teď odříkává domluvený rande. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.˝ ˝No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.˝ ˝Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?˝ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Slon a mravenec se vlečou pouští. Žár, vedro a nikde ani kapka vody. „Už nemůžu,“ naříká slon, „umřu žízní!“ „Seber se! Ještě kousek a dám ti napít ze své flašky.“ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: "Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní." "Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu." :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Jsou Windows 95 viry???? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Víte, proč se ďábelskému guláši říká ďábelský? Protože jenom čert ví, co do něho dali... :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ˝Já ten míč nechci, tati,˝ rozčiluje se spratek. ˝A proč? diví se otec. Je zlobivý. Zrovna před chvílí rozbil naše okno!˝ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Víte co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici? Poslouchá metal. A víte co dělá,když má položené ucho na kolejnici a jede za ní vlak? Poslouchá deathmetal. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory. Prodavač: „Tak co jakou, milé zákaznice černobílou nebo barevnou?“ Krysy: „To je jedno, hlavně aby měla hodně kanálů.“ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Sedí tlustá blondýna před zrcadlem a říká:˝Zrcadlo, zrcadlo,řekni, kdo je na světě nejkrásnější!˝ Zrcadlo odpoví:˝Uhni nevidím!˝ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky? Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího majitele, aby se k nim připojil. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Tak jsem včera přišla o panenství.˝ ˝A z lásky nebo pro peníze?˝ ˝Asi z lásky, co si dneska koupíš za pětikilo?˝ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: "Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!" Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?" :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Rozprávajú sa dvaja: ˝Vieš o tom, že amerického prezidenta Busha budú musieť po Sumite v Prahe operovať?˝ ˝A to už prečo?˝ ˝Budú mu musieť zo zadku vyoperovať slovenského premiéra Dzurindu.˝ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha: ˝Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí˝. Dívka řekne: ˝Jsem těhotná ...˝ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Příjde chlap se třemi vlasy ke kadeřnici. ˝Tak jak to chcete, pane?˝ ˝No spleťtě mi to do copánku.˝ Kadeřnice plete, plete a v tom jeden vlas utrhne a povídá mu: ˝Pane, je mi to moc líto, ale vypadl Vám jedem vlas.˝ Muž odpoví: ˝To nic, tak to spleťte dohromady.˝ Kadeřnice opět plete a v tom vypadne další. Slečna se opět omluví a muž na to: ˝To nevadí, tak to nechte rozpuštěný:˝ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!„ Jeden z komančů se ozve: “Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“ A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: „Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?„ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit". :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Co je to maximální alkoholismus? . . . . . Opít šneka, aby netrefil domů. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Víte kdy je největší zima? ??? Když se horolezec přičůrá ke skále. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: "Věruško, v sobotu chci přijít požádat o tvoji ruku, co si mám vzít na sebe?" - "Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!" :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi? : : Protoze za chyby se plati. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: !!MEGA VTIP!! Víte, jak dlouho se dokážete dívat na tchýni jedním okem....???? Dokud nezmáčknete spoušť. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: !!MEGA VTIP!! Víte co to znamená když je před zvláštní školou 50 policejních aut? No přece jsou třídní schůzky.. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: "Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí." :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: PANÍ UČITELKA SE PTÁ DĚTÍ:,,KDO LETĚL PRVNÍ DO KOSMU?"VE TŘÍDĚ JE TICHO,JEN PEPÍČEK SE PŘIHLÁSÍ:,,PROSÍM,JAN HUS , ALE SCHOŘEL PŘI STARTU." :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Automat a policajt: Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5 korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a poliše poprosí "Můžu si i já koupit kávu"? " KUŠ!!!! Nevidíš že vyhrávám???" :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: !!MEGA VTIP!! Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu." :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: !!MEGA VTIP!! Inzerát: Mladý, pohledný, dobře zabezpečený, s vysokym postavením a dobrými konktakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::